第61章
最後一場葬禮。
我想我要暫時告別筆下流淌出的這些我喜歡的絢麗耀眼的文字了，盡管說這句話的時候我的心還是會不由自主的痛，尖銳且敏感。
突然有點兒為自己揮灑出的文字青春寫墓誌銘的感覺，我想我一直都是個落寞的孩子，一個被上帝遺棄在伊甸園的孩子，沒有罪惡、無關悲喜。窗外正刮著很大的風，很放肆很悲壯的聲響，我想我真的來不及長大了，我一直在執著的守護著自己十八歲之前的時光，像一個慈祥和藹的守財奴。我不想長大，我發誓一定要在自己成人禮的前一天一個人安靜地睡過去睡到天荒地老海枯石爛睡到瓊瑤劇中的山無棱天地合。但是眼前白色牆壁上掛著的日曆很不爭氣地將我玻璃質脆的想法敲碎給我看了。
泛出一地白色的流漣。我這樣寫道。
我起了毒誓要將讓自己不快樂的那些文字燒掉，當我一個人抱著一大堆書稿從別人麵前走過時別人朝我投來一種驚異的目光，我將我寫過的一些隨筆一張一張的撕碎燒掉，當它們成為一地華麗的灰燼時我很天真的笑了，因為它們依然在地上執著地站成一種毀滅前的姿態。我為它們的堅持感到不屑一顧，我覺得那些盛開在紙上的耀眼華麗的東西是應該給很多像我這樣寂寞的孩子看的，然後我反應過來手忙腳亂地將還在燃燒的那些紙張撲滅，但還是有很多的文字已經被毀屍滅跡，然後我就後悔的哭了。我為此付出的努力讓我感到不知所措，我依然在前行，但顯然已經有些力不從心了。
我想我需要溫暖，我從來都是個渴望被人擁抱的孩子，隻是迫於某些不知名的壓力掩藏了自己的棱角而已。理想中的我一直在追求一種簡單幸福的生活，但我總會寫大量讓我不開心的文字，盡管這在很多人看來很是不可理喻。